• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:47 

- Дорогая, у вас есть ровно 10 минут, чтобы утереть свои женские сопли и привести себя в порядок. А дальше Игра продолжится.

Хорошо, что время это относительная категория, и мы прекрасно об этом знаем, - медленно, растягивая каждое слово произносит Герцогиня.
Можно вернуть себя к жизни, испытывать дикий восторг от всего происходящего, создавать вселенные и рушить чужие желания. Только от себя не убежишь. Стойте на месте. Зафиксируйтесь и ожидайте.
Как только вы перестанете ждать и считать дни, ловить несуществующие знаки - все и произойдет.

11:49 

Герцогиня начала медленно спускаться вниз по ступенькам в подвал. Пахло сыростью, гневом и невозможностью что-то изменить.
В подвале была дверь, на двери тяжелый замок, а ключ от этого замка непосильным бременем болтатлся у нее где-то на левом запястье.
Двери-двери, люди-люди. Что вы хотите нам сказать, что вы хотите нам открыть - какие пустоты или глубины себя вы вскрываете в нас.
И нет бы выбросить этот ключ в холодные темные воды, нет бы отдать этот ключ на хранение какому-нибудь сумасшедшему, чтобы в один чудный теплый вечер этот сумасшедший вскрыл этот тяжелый-тяжелый замок. И выпустил прочь мысли, тайны и голодных демонов.
Но мы любим обладать. Мы любим все и всех держать на коротком поводке. Мы любим управлять действительностью. Потому что мы сами ее создаем. Она принадлежит нам. Мы ее владыки и ловкие управленцы. И любая попытка скопировать одну матрицу, вставив ее в другую приводит к системной ошибке
И тут уже поможет только полная переустановка расшатавшейся системы координат. Переменные смешались в этом безумном танце, переменные умерли, переменные воскресли.
И только грамотный алгоритм, только правильная последовательность может привести к окончательному решению этих задач. И уже не надо будет подходить каждый вечер к этой большой двери, теребить ключ на запястье и вглядываться в щели бытия, пытаясь найти ответы в простом подбрасывании трех китайских монеток. Бытие или есть или его совсем нет. Или его совсем нет. Или оно совсем есть. А между этими есть и совсем нет большая щель возможностей. Главное это знать. Знание - сила.

21:11 

Кто-то из нас ходит по тонкой нити над пропастью, кто-то предпочитает быть дайвером.
Но в любом случае - мы предпочитаем глубины. И дальние дали.
Нам радостно делиться своими открытиями с другими, потому что то, что приходит к нам - приходит из глубины, из черных дыр и холодных галактик, которые мы так любим исследовать, открывать и перекраивать.
Но. Не пытайтесь сесть в наш межгалактический экспресс. Перегрузки, которые мы испытываем при погружении, вам не знакомы.

16:20 

Смысл этой жизни заключается в поиске баланса. Или балансов. Периоды дикой эйфории должны сменяться состояниями мучительной тоски и грусти. Если вы можете плавно управлять этими потоками - уже хорошо. Уже есть надежда. Просто надо немного подождать и понаблюдать. Немного погрустить. И тогда листики сами распустятся, и наступит наш любимый месяц май.

22:47 

- Гари, гари ясно - чтобы не погасло! - выкрикнула Герцогиня и выпила залпом бокал шампанского.
Послеполуденное апрельское солнце игриво ласкало ее волосы, ветер щекотал плечи, а вокруг струился запах первоцветов.
Герцогиня сделала глубокий вдох.
Когда мы принимаем какое-то судьбоносное решение - всегда так. Хочешь сжечь - жги, хочешь послать кого-то - посылай. Хочешь отменить - отменяй. Не жди. Время уходит. Время уходит безвозвратно. Это лучшая мотивация. И если хочешь начать что-то новое - не откладывай на завтра. Каждый день это игра с собственной тенью, с собственной мечтой, с собственным состоянием успокоения и смирения. И только ты решаешь - кто ты сегодня, какие мысли тебя наполнят завтра, и какие судьбоносные решения ты примешь здесь и сейчас.

21:19 

come on baby

light my fire

12:09 

Not The First Time

Медленными ускользающими движениями Герцогиня скинула шаль. Внутренняя тишина опустошает и делает тебя очень уязвимым. Для самого себя. И нет внутренних изнуряющих диалогов, нет вопросов и нет ответов. И нет ничего. Лишь одно сплошное ничто. Радует, что эти состояния быстротечны, как горная река. Или ручей. И зеркальная тишь озера лишь только напоминает о том, что платину вот-вот прорвет.

18:52 

Иногда лучше не знать каких-то вещей. Каких-то совпадений случайных, которые могут дико тебя выбить из привычного потока.
Хотя. Что такое привычный поток? Это нечто устоявшееся, нечто то, что ты уже знаешь. Знаешь свои реакции, свои ощущения, свои возможности.
А тут перед тобой открытый космос. Огромная, набирающая обороты, черная Луна, которая движется к точке своего полного затмения.
И ты идешь вместе с ней, с завязанными глазами, по широко распахнутому коридору возможностей.

И где-то в соседнем коридоре идет кто-то другой. И даже с завязанными глазами ты чувствуешь биение его сердца, мысли и дыхание.
Иногда лучше не знать каких-то вещей, каких-то дат, каких-то совпадений. Не считать лунные дни, не смотреть натальных карт, не чувствовать очевидных вещей.

- Опять Вы, Герцогиня, предаетесь поискам смысла в тех местах, где его не надо даже искать, - перелистывая газетную полосу - шепчет Док. - Опять вы впадаете в беспочвенный романтизм. Налейте себе лучше коньяка или лучше возьмите платок и вытрите эти женские сопли.

21:17 

Герцогиня томным взглядом оглядела залу. Гости еще не собрались. И если приходится чего-то ждать слишком долго, значит время еще не пришло.
- А давайте, Док, сыграем в игру. Вы прикажете мне молчать ровно 5 дней. Мы возьмем эту систему координат, зафиксируем ее, запишем основные показатели энтропии - а потом - сравним.
Любой опыт нельзя оценивать одинаково, его невозможно сравнить с предыдущим - потому что каждый новый опыт - это шаг в пустоту. Пустота манит и влечет своей неизведанностью, чудесами заброшенных дорог и первыми шагами. Пока мы делаем что-то в жизни в первый раз - мы понимаем значение жизни, мы чувствуем ее пульс. Если же нам приходиться делать что-то еще много-много раз потом - просто добавьте немного театра. Театр всегда важен. Театр всегда помогает оказаться там, где мы не должны быть по мнению окружающих.

19:33 

Не знаю про что бы мне хотелось написать.
Эмоциональные волны то накатывают, то отпускают. Как большой океан.
9 марта будет солнечное затмение крайне мощное и занятное. Оно стоит у меня в интересной точке. И мне кажется, а мне всегда кажется и я ни в чем не уверена, что будут интересные изменения. В последнее время - слово интересно - преобладает. Это помогает мне переключить фокус своего внимания туда, где мне надо быть.
Поэтому если не отвечают на вопросы, или вопросы не те, или время ответов еще не пришло.
И мне, как адепту дизайна человека, остается только ждать эмоциональной ясности. И просто ждать. Через ожидание я постигаю свою природу и суть. Тяжело. Дико тяжело. Но дико интересно потом разглядывать подарки Вселенной в блестящих бирюзовых коробочках. Ведь у Вселенной очень похожее на мое чувство юмора, правда Док?

23:20 

Добро пожаловать, Герцогиня ветра!
Мне снова хочется писать сюда. Потому что вскрываются отчаянно десятилетние аж циклы. И женщины бьют цветочные вазы о стены. а мужчины пьют слишком много. И никто не находит единственных.
Если тогда, 10 лет назад, это было лишь теоремой, которая требовала доказательств. Сейчас это аксиома.
Мы приходим в этот мир одни, нам целуют попки любящие отцы, мы рожаем детей и выходим замуж, у нас есть куча всего и не куча не всего - но по большому счету, наедине с собой мы чувствуем большое тотальное одиночество.
Нет. У меня не всегда так. Просто период сейчас такой. Период вскрытия-раскрытия. Февраль. Самый творческий месяц. Я всегда верю в то, что именно в феврале закладывается основа для всего творчества на год.
Наверное, потому что в феврале обычно ну или как правило случается китайский новый год.
Вот вспомните, что вы делали 8 февраля. Было новолуние. Я не делала ничего. У меня была тотальная чернота. Потому что до этого - в воскресенье - мы ездили на сахарный завод в Рамонь, пили самогон мужа, который я настояла на вишне и бесились. Я дико модернизировалась за этот месяц. Вернее месяца полтора. Но демоны вышли. И вместо них зияющая дыра, которую хочется заполнить.
Я пыталась составить списки, я пыталась найти что-то такое, что меня увлечет.
Но этот февраль будет иным. Нам придется расстаться без сожаления с лишним.
Поэтому новых списков нет. Надо править старые.
Освобождаться полностью, расчищать для чего-то очень нового и неведомого.
Интересно - что это будет?

08:58 

камбэк еще камбэк

Странные дни то отступают, то наступают вновь. Наша жизнь состоит из баланса таких дней и периодов.
Мне радостно осознавать, что где-то в задворках интернета хранятся мои записи, датированные еще 2003 годом. Мне радостно возвращаться к летописи этих дней.
Мне просто тупо радостно. Потому что моя теория о том, что все не случайно - вовсе уже не теория.

22:17 


Хреначу птиц в инстаграмном марафоне
Всех пернатых можно посмотреть в инте по хештегу #art_ornithology_dzenzebra

10:37 

Достала красную шапку, слушаю гусгус - все зашибись. Только спина по-прежнему болит. И хочется гулять.

17:59 

Вокруг какое-то демоническое количество беременных - рожающих второго ребенка.
Блять. Я так с ума сойду, честное слово.

20:22 

Подцепила у E.Poe если б не позабавило меня это - сюда бы не добавила

твой демон
Ваше имя
пол:мужской
возраст:22
волосы:разноцветные пряди
глаза:с красными искорками
а в глазах отражается:гнев
одежда:армейская форма
в руках:пистолет
крылья:словно сотканные из белого, как молоко, тумана
стихия:молния
ваш демон:всегда рядом с вами, вы это чувствуете, но не видите его

все гадания на aeterna.qip.ru

09:46 

Я привыкла к тому, что сама выбираю тех людей, которые рядом. Что неадекват одной родительницы в саду по поводу того, что Дрю дерется и кусается - вызвал у меня паническое состояние ненависти к таким бабам. В моей настоящей жизни просто нет такого шлака.
Паническая ненависть. Я хочу чтобы она сломала каблук. Или нет. Чтобы ее каблук застрял между решеток, и она долго мучалась, страдала и не могла его вытащить. А все бы вокруг ходили и потешались. На работу она итак сегодня опоздала. Есть еще маленькие ошибки в жизни. Прыщи на заднице, вросший ноготь, большая стрелка на колготках, аллергия на дорогой крем, морщины, молочница, отсутствие секса, пьяный муж, съемная квартира, приехала из деревни, была всю жизнь худой. а после родов набрала.

Может это такой стиль общения и жизни? Но он мне претит. Может это особый метод защиты от жизни - кусай и нападай первый. У цивилизованных людей - другие способы.

Да и другая жизнь.

23:24 

Когда тебе было 9 лет, я уже училась в университете
Когда тебе было 9 лет, я уже пила Агдам в темных переулках общежитий
охотилась на тайны и воевала за справедливость
Когда тебе было 9, мне было 18
И можно было славно пошутить, что я старше тебя в два раза

и я бы пошутила об этом - сегодня
ведь пить в учебном заведении противозаконно
ведь, чтобы учить других
надо знать себе цену

беги, мальчик, славный мальчик
наступит другой день
и ты не сможешь спрятаться
от моих слов

12:26 

Мой мозг хочет стать мясорубкой и прокрутить все вокруг
Когда мне грустно, я люблю слушать минимал техно. И да. Даже спустя несколько лет - ничего не изменится.
Была позавчера у мамы. Нашла мелкий томик Артюра Рембо. И чек в нем. Чек от 01.10.2000.
Вот оно время, которое безжалостно перекручивает нас в своей мясорубке!
Мне было 18. Я зачитывалась Рембо, Могутиным и Берроузом. Без удивлений. Сейчас мне 32. И я опять зачитываюсь Рембо.
А потом я думаю - хей, зебра, а почему ты такая ебнУтая?
Потому что так должно быть. Потому что надо миксовать все доступные средства и возможности в этой жизни.
И идти или бежать (тут уж по обстоятельствам) сквозь этот сверхзвуковой тоннель.
А если ты сидишь на месте - то точно ничего не произойдет. И неважно сколько тебе лет - 18 или 32. Это всего лишь цифры.

13:55 

Я перестала сюда писать, потому что веду визуальный дневник на инстаграме. Кстати, да. Там я могу проследить свои изменения. В словах правды нет.
Есть прям мои любимые карточки. Обычно - вторник это надломный день.
Если в январе - мы гуляли и проходили по 10-15 километрах на свежую голову. То февраль это алкоголь и энергетики. Много алкоголя и много энергетиков. Я не знаю, к чему могут привести такие качели в марте. Но с сегодняшнего дня у меня перерыв на 2 недели. А то сойду с ума, честное слово. Вокруг - вообще все сходит с ума. Мир слетел с катушек.
Поэтому я лучше - понаблюдаю.
Это про фильм "Нимфоманка". Он держал меня неделю, да и держит еще. До второй части осталось 2 недели.

Это про прогулку в 9 часов утра. Я отвела Андрея в сад. И мне было очень мерзко. Потому что хотелось выпить. И я просто пошла гулять там, где давно хотела пройтись. И тут начался рассвет. Один из самых запоминающихся в моей жизни.

Это про то, что у всех есть такая фотография. Да и пожалуйста. Зато, эта есть у меня.

Эти две фотографии должны идти в связке. Раньше она висела на стене. Потом 2 дня на улице и никто ее не забрал. А потом я вернулась и забрала. Потому что она для меня)

А это про то как мы вчера пили.


Вообщем. Как-то так и проходит моя жизнь. Странно и ненормально. Мне почти 32. Я мечтаю увидеть разлив Дона в Дивногорье, объездить еще пару красивых мест по области и жить здесь и сейчас. Наверное, это зрелость.

|||в словах правды нет|||||

главная